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June 11 我最近！！！！！！！！！！我最近开始了思念~~~~~~~~~~~~
我最近开始了想念·············
我最近开始了一个人的生活~~~~~~~
想念着他的一点一滴，想念着和他在一起的所有事情，发现原来自己是这么得不懂他，一直他都在告诉我，他是多么的重视我，而我做了什么，只是肤浅的盼望着玫瑰的浮华~~~~~~~~好想对他说：“老公，我爱你，对不起~"估计不会再有任何机会了。哎~
我最近这是怎么了？ March 14 思念~~~~~~~ 看到一只萨摩，突然就想起甜甜，眼泪打湿了眼眶，没有勇气打电话询问他的消息。只能将这份思念深深的埋在心底，酸楚充斥在心底。无限的思念溢满心杯，希望她过得很好。只能在远方默默的思念和祝福 March 09 没有张晓甜的日子 昨天，我把甜甜送走了，由于自己的再一次不负责任，给甜甜未来的生活带来了未知数；也让自己又一次的痛哭流涕。哎 又犯了两年前的一个错误。那次是吉祥---白色的小猫；这次是甜甜---白色的小狗~~~
回到家中 收拾屋子 扫着地 看着满地的狗毛 第一次觉得狗毛是那么的美好~~~~看着他的小球觉得一切是那么得不真实和残忍。这一切又发生的那么情理之中~~~~
坐在电脑前，想写些什么，还没有动手，眼泪就先流了下来，又是一次的决堤，随之选择放弃，这是脑子突然出现幻觉，似乎听见甜甜的叫声。哎~~~
没有她的日子，少了一份责任和辛苦，多了一份牵挂和自责，少了一些吵闹和生气，多了一份安静和怀念。
这是最后的不负责，没有张晓甜生活似乎少了些什么~~~~~ February 25 情人节礼物 他在无意间送给我了今年的情人节礼物，一个专属的礼物，我很兴奋，很高兴，充满了感动。这个礼物是他心里一直惦记的礼物，平时不多言的他总会在很平常的时候给你一个惊喜，让你幸福的充满感动。感觉自己像是被宠爱的孩子 ，在幸福中成长~~~~~~~~~我非常喜欢这个礼物，喜欢他给我的一切 January 21 爱=？结婚=？ 什么才是爱呢？这个问题问一百个人可能会得到一百个不同的答案吧。我现在也不清楚什么是爱了，当然也不知道被爱又是一种什么感觉。难道是我麻痹到失去爱与被爱的感觉了吗？不明白了~~~~~~~~
那结婚又是什么呢？什么情况才能结婚呢？不明白，要有100多平的大房子好几十万的小轿车，才能结婚；要有一个有钱而且自己不爱的人，才能结婚；还是要遇到那个可以让自己不做恶梦的人，才能结婚呢？不明白了~~~~~~
好久没有想结婚的感觉了，今天突然又有了这种感觉，所以向他提出了想结婚 的想法~~~算是我自己的求婚吧，这种事情只会有这么一次，不会再发生第二次了。
爱=信任+挂念+付出
结婚=信任+责任+包容
不知道什么时候，我会同时拥有这两件东西 January 07 在最后的日子里努力着 离最后上战场的日子就剩下两天了，我在做着垂死挣扎，哎，奋斗了一段时间，还是自己的付出太少，今年如果能幸运的入围那就是春光无限美，如果~~~~~~~我将在09年拿下这折磨我三年的小鬼，来给自己一个交代 December 12 灰色的天空 天是灰色的，我是透明的。
今天的我又开始了莫名的压抑，心里出现了一份莫名的哀伤。自己又跌入了一种怀念，怀念过去的生活，想念过去的朋友，想念过去的快乐，回忆像洪水一样淹没了自己所有的思绪~~~~~~~~
我怀念过得那一份单纯，快乐和肆无忌惮~~~~~~~~~~ December 05 生活就是在梦中度过 生活就是在梦中度过，天天幻想着天上掉下来的五百万，天天幻想着能什么都能如我所愿。
其实生活就是活给别人看的，究竟是什么样的，只有自己心里才知道。
现在我要突破这一切，我要活给自己看，我要去追求自己梦想的生活，我要去追求自己的梦想，去过自己喜欢的生活方式，我要活的多姿多彩，活的有滋有味~~~~~~~~~
我不要再快死的时候才后悔，我不要再给自己的人生留下任何遗憾了。我不要追求完美，但是我向往美好~~~~~~~~~~~~~~~
December 01 不要告别 自己坐在家中，不知道自己在想什么，只是听着《不要告别》，流着眼泪喝着咖啡，脑子里一片空白，~~~~~~~
这是怎么了，我病了吗？我好想逃离这一切，可是还要继续的生活，面对所要面对的，做着该做的一切，谁能帮帮我？也许只有自己吧~~~~~~~~~~
生活必须要这样吗？压抑的活着，压抑着自我做着别人喜欢的不真实的我，我要做回自己，我要自救，我要空气 November 20 最后的50天 我就剩下最后的50天，我想明年再次回到学校，回归学生的身份。我厌倦了现在的生活，不喜欢当老妈子，不喜欢唠唠叨叨，不喜欢让人觉得自己没有上进心，我要付出高考时的努力，我要鲤鱼跳龙门，加油，最后的机会 November 16 时隔一年后的新发型 今天去剪留海，心血来潮的把头发就给烫了。这次离上次烫头已经一年多了。
不知道是不是是一个崭新的开始，我似乎在一步步做回自己，想烫头就烫头，不管好看与否，这都是一个新的开始。
我有种不祥的预感，我觉得悲剧还会重新上演。哎~~~~~~~~~~~~一个人的承受力只有那么大，什么不幸的事情经历一次就好了。我不想过这种的生活，周围的朋友总说他烦我，这几天我都已经听了好几回了，心里很难受，似乎感觉他好像真的很烦我。我有种想离开的冲动，  October 19 爱情方程式 今天得出一个关于他对我们之间感情的方程式，那就是感情—研究生=不爱，
这就是我和他之间的感情，只是靠他跟我在一起挺开心，和考研维持的，我不知道如果哪天这些都不富于存在了，我和他之间还能剩下什么。
今天他的一句话让我彻底明白了，又把我从梦境中拉了回来。我放弃了了这个只是靠着这些让人疲倦的的东西维持的感情，我不会再对他抱有任何幻想和希望了，一切就在今天结束了。 怀念 今天突然想起了过去的生活，好怀念曾经的水果美容，自制足疗，怀念过去的那份休闲，自由自在的无所畏惧~~~~~~~~~~~~~~
现在不能随心所欲的穿衣服，不能美，只能丑~~~~~~~~为的只是一个可笑的老师的称号，没有了自由。
一个可笑的称号活的像一只蚕蛹，被裹着，包着~~~~~~~~~~ September 23 充电中 在前一段时间里我深刻的认识到自己的不足，明白了一个人思想的空白会导致他失去所有曾经拥有的东西。
明白了这些后，我开始充实自己，这是我发现原来什么事情都要靠两个字支撑着“坚持”。如果一个人能坚持的充实自己，那他一定给每个人的感觉都是新鲜的。
这几天我在坚持，在不断的鼓励自己，在不停的充实，充电。今天有个朋友说我变漂亮了，我想也许是充电的原因吧！？
我要去完成自己的计划和梦想，坚持，坚持，再坚持~~~~~~ September 14 月圆人圆吗？ 今天是中秋节，月亮是圆的，可是人圆吗？
前几天做了个噩梦，太可怕了，现在是梦醒了，希望噩梦不要再次发生，希望不是同床异梦，希望不是完成任务，希望这一切都是因为爱。
我希望自己是月圆人团圆~~~~~~~~· September 07 重新找回自己 这件事情经过这几天反复的谈判，使我明白了我最终的问题出在哪里，就是自己的迁就让别人认为是负担。我在最后终于找回了自己，感觉很轻松，虽然心里略有些小小的哀伤，但是我很庆幸我找回了三年前的自己，我还是我~~~感觉超轻松，好久没有这么有信心过，好久没有这么有奋斗的目标和动力了。感觉真的很好，活自己的感觉真的很好，很真实。不用去为别人的事情操心；不用担心别人是否快乐；我重生了，是一次彻底的重生。为自己干杯~~~  September 04 原来爱是这样 晚上躺在床上，谈到了工作上面的事情，说起了一些事情，他的话让我觉得自己的性格是这么的不好，我觉得最初在他的眼里我的好都已经不再好了，他说起来和笑起来是那样的勉强。像是家长对孩子的无奈，不爱的时候就是这样，因为有了感情所以只能迁就和无奈。
我不知道现在的情况到底是什么，是他真的认识到自己前一段时间的想法不对，还是不想看到我难受的样子，所以才选择像现在这样。我不想问，他也不敢再提起任何敏感的话题，稍微有些激烈的话题，他都会选择回避，这种感觉让我觉得特别的不好，不知道我还可以忍耐多久。我知道这样下去的话我们也不会走到一起，反而会很不愉快的分手。我不知道这段感情是不是真的就这样的结束了，我是不是该走了？
我已经能感觉得到他对我的关心只是出于关心，而不再是因为爱情。我觉得谷底就是谷底，不可能有人再把我救上来了。我不想这样，我想好好的像以前一样幸福的像花儿一样，但是好景好像不会再有了。一切都是徒劳！！！
我该跟他摊牌吗？我想知道答案，但是真的也好害怕知道答案，因为答案似乎已经很明显了。 September 01 跌入谷底 我从来就没有这样失控过，我不知道自己下一秒该做些什么，不知道该如何从这一切的悲伤中走出来，不知道哪里错了，不知道该怎么解决，甚至是我自己最擅长的微笑，我都不会。面部的肌肉变的是这么的僵硬。
我一直认为自己很幸福，但是直到昨晚我才发现那些都是假象，是骗人的。我从幸福的云端跌入了冰冷的谷底，没有人要拉我上去，我只能自己在谷底寻找曾经丢失的自己。
爱一个不爱自己的人的痛苦 |
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